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beijos.

meme

xenthi, eu respondi esse meme porque me fez lembrar os cadernos de confidências que a gente respondia na sétima série. eu adoraaaava. sempre achava que ia descobrir algo revelador com eles. e no final não passava de "quem você levaria para uma ilha deserta?". pura emoção.

não vou condenar ninguém não, tá? faz também quem quiser.

onde está seu celular? aqui na minha mesa, do lado da caixa de band-aid
e o namorado? na casa dele... (eu acho hehehehhe)
cor do cabelo? sei lá... marrom mais pro claro?
o que mais gosta de fazer? assim... no mundo todo? ficar com ele.
o que você sonhou na noite passada? que eu tava arrumando um monte de comida pra levar pra casa do namorado. comoassim?
onde você está? em casa. em cima da cama, que eu arrastei até a mesa do computador. sedentarismo mode on.
onde você gostaria de estar agora? tô diboua aqui mesmo.
onde você gostaria de estar em seis anos? numa casa minha, bem grande e bem cara.
onde você estava há seis anos? no esquema escola-cinema-clube-televisão.
onde você estava na noite passada? em casa.
o que você não é? legal.
o que você é? chata. dã.
objeto do desejo? eu sempre quis ter um notebook. pra nada mesmo... só pra ter.
o que vai comprar hoje? hoje? são 10 pra meia-noite. acho que mais nada...
qual sua última compra? roupas de frio e bota. oi? eu moro em Teresina.
a última coisa que você fez? assisti [H]ouse.
o que você está usando? short e camiseta (que eu pintei).
na TV? nada.
seu cachorro? um poodle irritante e gay.
seu computador? funcionando dia e noite.
seu humor? uma bosta.
com saudades de alguém? sempre. até de mim mesma...
seu carro? você quis dizer "o carro da sua mãe"?
perfume que está usando? natura, lua.
última coisa que comeu? biscoito com requeijão, indagorinha.
fome de quê? emprego.
preguiça de… ? existir,
próxima coisa que pretende comprar? besteiras em Buenos Aires. desculpaê, tá?
seu verão? de janeiro a janeiro.
ama alguém? sim sim.
quando foi a última vez que deu uma gargalhada? terça, na casa dele.
quando chorou pela última vez? até um comercial de margarina me faz chorar...

sobre não perder a esperança

meu avô, Carlos, tem 89 anos.
ele tá há cerca de 45 dias numa uti, com vários problemas que nos levam a crer que ele não volta pra casa.
a minha avó, Clara, tem menos que ele. uns 86, talvez. não tenho certeza...
outro dia ela resolveu ir pra cozinha, fazer um doce de goiaba.
quando o doce ficou pronto, ela lavou o maior pote, encheu até a tampa e colocou um rótulo:
por favor respeitem, esse doce é exclusivamente do Carlos.

home is where the heart is

Sabe, a minha mãe. Ela definitivamente não é uma pessoal feliz hoje em dia. E é dessas infelicidades que consomem tanto a gente, que chegam a confundir... E eu chego a esquecer de uma imagem dela feliz. Eu sei que existiu, é claro. Em algum aniversário meu, ou quando eu nasci, ou quando ela tocava violão e saia com os amigos.

Não se pode dizer que ela não viveu nada... Ela teve romances, morou em outra cidade, fez alguns cursos, ganhou bem, se vestiu de várias formas, pintou várias telas... Até compôs e escreveu um livro de poesias. Esse não parece o histórico de uma pessoa infeliz.

E eu me lembro mesmo... Da gente aqui em casa e todos os meus amigos gostando dela. Lembro da gente indo ao shopping, pra se entupir de fast food. Já fizemos coisas muito divertidas. E eu já cheguei a publicar neste ou no outro blog (não vou procurar agora) que eu tinha a melhor amiga-mãe do mundo. Assim... Com essas palavras. E eu nem sei exatamente em que momento... Mas sei [e bem sei] que isso tudo se perdeu. E hoje é quase o oposto. Pode ser cruel, mas não seria exagero afirmar que ela é o meu maior motivo de infelicidade. Porque eu só me sinto bem quando estou ignorando as coisas que ela me disse ou fez. E só me daria bem com ela de novo se ela mudasse a postura dela. Na vida mesmo. Porque eu sei que todos passamos por dificuldades. E umas são piores que as outras (embora esse seja apenas um ponto de vista), mas... É importante tentar... Tentar ser alguém melhor sempre, por maiores que sejam as dificuldades.

Eu queria muito... Voltar a ter paz dentro de casa.

Home is where the heart is? My heart is not here.

sobre ídolos e afins

Quando eu tinha uns 15 anos (talvez um pouco mais), lembro de ter escrito uma carta pro Marcos Mion. Eu ia mandar pra MTV (ele fazia o Piores Clipes do Mundo). Acabei nem mandando... Achei outro dia aqui em casa e rasguei, envergonhada. Na época mandei o que eu queria dizer por email mesmo. Eu acreditava piamente que ia receber uma resposta. Eu achava que meu email tinha sido irreverente e original – que nem ele – e que ele ia perceber isso, se identificar e responder. Com o passar das semanas eu acreditava que chegaria ao menos um email padrão de resposta. Mas nada chegou... O tempo foi passando e eu esqueci. Preferi pensar que ele era mesmo muito ocupado, e que deveria receber milhares de emails por dia. Era até natural que não respondesse...

Foi minha primeira tentativa de aproximação com um ídolo. Frustrada.

Anos depois, li a Teoria Pedestáltica, que me fez acompanhar o Registro Dissonante, blog que leio até hoje. Na época que achei coisalindadedeus uma pessoa conseguir compreender e associar tão bem os sentimentos às músicas. Mandei um email pro autor, elogiando, avisando que o linkaria no meu blog (que não é esse, nem esse. É o primeiro que eu tive e não existe mais). Mais uma vez não obtive resposta.

E dessa maneira assim distante sempre foi minha relação com ídolos. Na verdade nem sei como elas nasciam, mas nunca chegaram a ser idolatrias de fato. Eram só pessoas que eu admirava. E não eram muitos, nem significativos. Tanto que quando eu ia responder aqueles questionários infantis eu sempre ficava sem saber o que colocar... E respondia “Jô Soares” ou “minha mãe” – ele só porque ser a primeira pessoa inteligente que vinha à minha cabeça. E ela só por falta de outro símbolo feminino.

Hoje então... Acho que não tenho nenhum. Tem alguns músicos que eu gostaria muito de conhecer (leia-se: ir ao show). Mas se fosse pra escolher um ídolo, ou melhor, alguém que eu admiro muito, etc., escolheria um tio meu. Ele é um estilo de vida a ser seguido. E sempre responde meus emails.

closer

eu sempre falei da magia que pairava na sinceridade da madrugada.
eis que descobri que ela não sei foi...
está aqui comigo e me leva a mil pensamentos.
me leva aos primeiros dias de aula, à menina do lenço vermelho, à fotógrafa da oi, a tantos óculos, de diferentes formas e cores...
me leva à primeira ida ao laboratório de fotografia, às mangueiras, viagens, piscinas,
às poucas e muitas saídas.
leva meu juízo pelo sol quente às duas da tarde, em busca de conversas, desabafos, coca-colas divididas.
e dá saudade.
uma saudade que aperta e lacrimeja, e que não deixa...
e não vai deixar.
porque essa distância aparente não existe.
e nem pode existir... quando as pessoas, as coisas, os fatos e os dias todos andam junto, dentro de você.

diário de um desempregado

9h
acordar com ele e dar bom dia
essa coisa de não ter que trabalhar até parece ser boa
11h13
contar as moedas
tenho 265 reais pra sobreviver até arranjar outro emprego
13h
despedir e voltar pra casa
já não tá mais tão animado
13h20
almoçar
comida sem graça...
14h
separar as peças pra montar o currículo
aaain... quanto tempo eu vou ter que esperar?
15h/16h
assistir vídeos da peça Improvável
o primeiro é engraçado, mas no 241875487º já não aguento mais...
16h50
ligar pra PII e reservar a casa.
sendo que eu acho que nem vou...
17h
comer ata com a vovó
a ata que eu escolhi tava podre, ótimo ¬¬
17h20
de volta na frente do pc.
tô babando de tédio já.
18h42
acho que vou arrumar meu armário...



e esse dia não acaba nunca...

eu preciso

eu preciso sair, pintar, tocar, cantar, sorrir, abraçar.
porque não aguento mais sufocar tristeza dentro de mim.
e é assim que eu externo.

one minute is a long time...

você já parou pra pensar quantos minutos da sua vida você já gastou com bobagem?
minutos perdidos se irritando com alguém, chorando demais ou emburrada?
minutos perdidos dando ouvido a algo que você não quer saber?
perdidos em lugares que não gosta, ouvindo músicas que não quer, trabalhando no que não tem interesse...
perdidos dentro de casa, dormindo ou só sendo um driftwood?
já parou pra pensar que, ao invés de passar o dia sendo besta na frente do computador ou alimentando maus pensamentos, você pode simplesmente esquecer as chateações e sair...
pintar o sete, ler guiness, gibi, cecília meireles ou paulo coelho (por que não?). dançar, cantar, sorrir, falar besteira... comer porcaria, abraçar, beijar e sorrir de novo.
pode fazer seus planos, fazer uma viagem, fazer um bolo...
pode fazer o que quiser.

um minuto é muito tempo...
a gente não pode ficar desperdiçando.

o ciclo natural das coisas...

É estranha a sensação de que você só está esperando alguém morrer...
Entrar num quarto de hospital e ver uma pessoa já idosa, moribunda, sem nem conseguir falar direito...
Sendo mais específica, essa pessoa é o meu avô. E, ao contrário do que todos esperam lá em casa, eu não fico dizendo que Deus vai ser bom e vai trazer meu avô de volta pra casa. Porque, se existe um Deus e ele vai ser bom mesmo, então ele só não vai deixar meu avô sofrer. E eu sei que se ele voltar pra casa, não vai passar o dia sendo professor Pardal, como ele gosta. Pelo contrário, ele vai continuar quase do mesmo jeito que está no hospital: parado o dia todo, dormindo ou fazendo qualquer comentário sem importância até mesmo pra ele, que só ta esperando o tempo passar e a morte chegar. Eu não quero ver isso. Eu não desejo isso pra ele.
Eu desejo que ele volte pra casa recuperado, podendo passar uma manhã inteira no supermercado ou no mercado velho. Eu não quero que ele venha pra casa só pra esperar outra internação sofrida, até não ter mais jeito. Pra ser assim, eu prefiro que ele vá, que descanse. Eu não quero que ele encerre a vida com dias sofridos.
Mas na minha casa não entendem isso... Acham que eu sou insensível.
Eu não diria que sou... Mas na realidade já estive com minha mãe à beira da morte algumas vezes. E já pensei mil coisas a respeito disso e das mudanças que isso causa e etc. Já chorei, já sofri e já me preparei. Acho que agora só me abalaria de verdade se fosse algo surpresa... Tipo com alguém mais novo, não sei... Mas tô preparada sim pra perder meu avô... E, pra ser sincera, não tenho certeza se choraria por ele ter ido... Choraria por minha avó estar sem ele, com certeza. Mas por ele, se chegou a hora, que aconteça o que for melhor pra ele (e só pra ele). Acho até egoísmo de alguns quererem que ele viva só pra tê-lo por perto... Sem pensar se é bom pra ele.
E eu não sou insensível... Eu realmente sinto muito pelo que vai acontecer... Tanto em termos de saudades, quanto em relação às futuras mudanças. Mas... É o ciclo natural das coisas...

6 coisas, 6 links

Que ela indicou.


1- Meu plano pra vida é poder gastar minhas tardes em conversas, pinturas, músicas ou algo mais que me agrade, distraia e não seja trabalho.
2- Adoro batata de bacon do batataz e sushi.
3- Não vejo vantagem em receber flores.
4- Eu quero bem mais que escrever roteiro pra comercial de varejo.
5- Meu lugar preferido em Teresina é o Mirante do Monte Castelo.
6- Assisto Big Brother e não me sinto burra por isso.




Passo a vez pra Paula, Lucy, Sanmya, Nat, Rafa e Ana.

etc

Às vezes tenho uma vontade desmedida de escrever coisas que eu nem sei o que são.
Fico anotando mentalmente parágrafos soltos de textos que raramente passam pro papel.
Às vezes toca um blues dentro de mim que faz meu corpo dançar por dentro mesmo estando no trabalho.
Às vezes eu sinto outras coisas por dentro. No meio do trabalho também.

Eu não costumo me deixar levar. Mas há quem saiba segurar minha mão, e aí eu vou a qualquer lugar.
Meus planos de adolescência eu nem lembro, mas sei muito bem o que eu quero da vida agora, o que eu fiz ontem, e quase tudo que vou fazer amanhã.

Eu gosto das coisas bem maria claras, mas às vezes elas saem do rumo. E “nãos” e “perdas de controle” são difíceis.
Mas os raios ainda não caíram na minha cabeça, e por mais que existam tardes cinzas, as noites são bem mais coloridas.
E a coisa que eu mais gosto no mundo todo são os abraços nas manhãs.

Cecília Meireles sobre o Carnaval

Quem diria que tantas pessoas bem comportadas, e aparentemente elegantes e finas, alimentam, durante trezentos dias do ano, o modesto sonho de serem ursos, macacos, onças, gatos e outros bichos?

momento querido diário

então...

esses dias no trabalho tá sem muito pra fazer.
o que me deixa submersa num tédio profundo.
até meio que perdi a vontade de vir pra cá (é, tô no trabalho agora).

semana que vem tem as solenidades de formatura.
e eu sei que vou chorar, mesmo duvidando que algum momento supere a apresentação da monografia.

tem gente da turma que certamente nunca mais vou ver... alguns já nem lembro o nome. =x éam... minha memória é muito seletiva.

enfim, ontem eu não dormi e foi certamente a noite mais desconfortável da minha vida.
eu não quero que ela se repita.
fora isso, não sei bem o que eu quero agora.

e o blog... totalmente abandonado, né? acho que tenho passado os dias pensando tanto e escrevendo tanto que cansa andar por aqui. certo, isso não é desculpa. mas eu gosto de fingir que é.

hm. agora tô na moda: https://twitter.com/tangerinejuice

té.

doismilenove

Em 2009, mostrarei como realmente as pessoas compram. Inverterei a pirâmide de Maslow. Inventarei outro nome para a análise SWOT. E acabarei com os MBAs em marketing.

aqui


Então...
Ano novo.
Mesmo amor.
Mesmas roupas.
Mesmo orkut. Mesmo endereço de msn.
A novela das duas ainda passa.
Mas não vejo mais...
Novo emprego.
Menos tempo.
Mais esperança.

história de Antônio

No dia em que Doralice me deixou, caiu da alça de sua bolsa uma fita do Nosso Senhor do Bonfim.
A vermelha.
Eu peguei. Guardei, chorei e andei com ela.
Até que resolvi amarrar no pulso pra selar o pedido de que ela voltasse pra mim.

Amanhã completa o décimo oitavo mês em que carrego essa fita comigo.
É como se meu pulso sangrasse.


Mas, Doralice, eu bem que lhe disse... amar é tolice, é bobagem, ilusão.

cqd

todos os indícios do romance existem...
são as fotos, sempre expostas.
o cheiro sempre sentido.
e a pele. o gosto. o tato. sempre nela.
a música que sempre toca
e todos os carros brancos passando.
os rumores. as notícias. os desejos.
e os abraços... ah, os abraços...
tem o lençol enlorando os dois mesmo que nem estejam juntos.
as comidas. e as comidas. e os amores.
os sabores.
são todos os indícios do romance...
com cor, som, textura, língua.
e tudo mais que há de ser.
e é assim que se comprova.
é romance. amor. tá perdido.
é pra sempre.
até quando durar ou daqui a cem anos.

did you?

I never did a single thing that did a single thing
To change the ugly ways of the world...



(Dave Matthew's Band)

the days of my life

Apesar da Lucy não ter me indicado pra esse meme, vou fazer assim meeessssmo.

Estou postando subversivamente da Newland, logo, não tenho aqui todas as músicas do meu computador, só minha lista de preferidas que eu trouxe da casa dele.

Maasss, here we go:

Créditos iniciais: The Knife - Heartbeats.
- super animadinho já de começo...

Acordando: Dean Martin - I'm so lonesome I could cry
- nossasenhora. que merda de dia que eu vou ter, acordando com essa música?

Primeiro dia de aula: Mombojó - duas cores
- éam... combina...

Se apaixonando: Peter, Bjorn and John - It beats me everytime
- tudo bem que a paixão sempre me arrebata (mentira, eu sei...), mas tem trechos que não combinam... tipo: "cause I know what you've done for me, what you have done for me maybe it's nothing". ^o)

Música da briga: Beck - everybody's gotta learn sometime
- meu sooooonho é briga com essa música ao fundo. e sofrer com ela ao fundo depois.

Terminando tudo: Peter, Bjorn and John - Young folks
- "if I told you things I did before. told you how I used to be. would you go along with some one like me?". pelo visto não, né?

Aproveitando a vida: Nouvelle Vague - I melt with you
- "making love to you was never second best. (...) I'll stop the world and melt with you". tudo bem que eu imaginava essa música pra aproveitar coisas bem específicas (barrasei). maass não deixa de estar incluído, né?

Formatura: Cinerama - ears
- definitivamente não.

Caindo aos pedaços: Stereophonics - Maybe tomorrow
- eu realmente já cai aos pedaços com ela.

Dirigindo: Geraldo Azevedo - Dia branco
- só se for dirigindo na chuva e chorando.

Flashback: Foo Fighters - The pretender.
- nop

Reatando o namoro: Michael Cera and Elle Page - Anyone else but you
- ooooown. super reato.

Casamento: Sparklehorse - Eyepennies
- mas não, hein?

A véspera da guerra: Morphine - All your way
- all your way meeesssmo.

Batalha final: The Beatles - Oh! Darling
- imagina bem aí... tsc tsc.

Momento de triunfo: Red Hot Chili Peppers - porcelain
- que triunfo, hein?

Cena da morte: Foo Fighters - walking after you
- ah... é pra chorar mesmo...

Créditos finais: Sparklehorse - it's not so hard
hm... tá... pra dizer que a vida não é tão difícil.




Mas com essa trilha, acho que não vai ser um filme assim tão bom....

=/

Eu não gosto quando as coisas complicam. Não gosto.
Meu dia fica mais quente, minha cabeça dói. Eu esqueço os recados no trabalho, esqueço os afazeres, os nomes dos clientes.
Eu choro de manhã e engasgo o choro o resto do dia.
Demoro a dormir, a noite fica mais escura e o sono não é suficiente.
O banho não passa o calor.
A música não sossega o coração.
A maquiagem fica mais borrada.
O primeiro gole de Nescau já enche.
E tudo fica assim: exagerado.

Passo o dia lembrando e pensando e dá vontade de pedir pro tempo passar logo...
Porque o abraço faz mais falta em dias assim.
Ainda bem que esses dias são poucos.

E por mim eles nem se repetiriam...